Day Trippers

El drinking game por excelencia



El juego consiste en colocar una baraja de póquer formando un anillo en el centro de la mesa (boca abajo, por supuesto), para que así los participantes vayan sacando una carta cada vez que les toque. Así, cada jugador debe sacar una carta por turno SIN ROMPER EL ANILLO (en cuyo caso debería hacerse un hidalgo, es decir, beberse todo el contenido de su vaso/copa) y cada carta tiene un significado diferente que explicaré a continuación. Una vez que se ha roto el anillo, ya da igual mantenerlo, pues sólo la primera persona que lo hace es la que debe hacerse el hidalgo. Las cartas que se vayan sacando deben colocarse una junto a la otra delante de nosotros y a la vista de todos, pues es importante que sepan qué cartas tenemos.


As: STARE MASTER (stare significa mirar en inglés). Cuando a una persona le toca esta carta, nadie puede tener contacto visual con ella, y quien lo haga debe beber. La misión del Stare Master es conseguir que la gente lo mire a los ojos... Es importante recordar que no puede haber tantos Stare Master como ases haya, sino que cuando vuelva a salir un as, la persona a la que le haya tocado pasa a ser el Stare Master y el anterior as pasa a no tener valor, y así con cada nuevo as que salga.

Dos: BEBER DOS DEDOS. Depende del color. Si es un dos ROJO (corazones o diamantes) la persona a la que le haya tocado debe beberse dos dedos. Si es un dos NEGRO (tréboles o picas) esa persona debe mandar a quien ella elija que se beba dos dedos. (Los dedos se calculan colocando nuestra mano en el vaso, así q a mayor grosor de los dedos, más se bebe...).

Tres: BEBER TRES DEDOS. Igual que el dos pero esta vez con tres dedos...

Cuatro: TOILET CARD. Durante este juego NO se puede ir al aseo hasta que se haya terminado (es decir, durante mucho tiempo) a no ser que se tenga un cuatro. Si alguien quiere ir al aseo y no tiene un cuatro debe negociar con la persona que lo tenga para poder ir. Por ejemplo, esa persona le puede ordenar que se beba el vaso del de la izquierda, que baile a la pata coja, que salga a la calle a gritar... Cualquier condición es válida cuando alguien necesita ir al aseo, es cuestión de originalidad ;)

Cinco: THUMB MASTER (thumb significa pulgar en inglés). El Thumb Master tiene la misión de poner el pulgar en la mesa (o en la rodilla en el caso de no haber mesa) cuando él quiera durante el transcurso del juego. Cuando él lo haga, todos los demás deben hacerlo también, y tienen q darse prisa, pues el último en enterarse deberá beber. El Thumb Master ha de fijarse de cuando la gente está despistada durante el juego y poner el pulgar en la mesa en ese momento, para que así el más despistado tenga que beber. Este Master puede poner el pulgar en la mesa cuando él quiera y tantas veces como él quiera mientras dure el juego. Al igual que ocurre con el Stare Master, al salir un nuevo cinco se cambia de Thumb Master, ya que sólo puede haber uno.

*Seis: LISTAS. Se trata del típico juego de listas que hacíamos de pequeños. Al que le toque debe elegir de qué será la lista y hacia que dirección quiere que se haga. Por ejemplo: listas de marcas de tabaco a mi derecha empezando por “Marlboro”. A continuación la persona de su derecha dirá otra marca y así continuamente hasta que alguien se equivoque. Evidentemente, quien se equivoque o se quede en blanco bebe.

*Siete: VEINTIUNO. Consiste en contar entre todos hasta 21. Empieza la persona a la que le toca la carta. Si se dice un número (por ejemplo “Uno!”), se cuenta en la dirección normal (la que se sigue para sacar carta), si se dicen dos números (por ejemplo “Uno, dos!”) se cambia de dirección y si se dicen tres números (por ejemplo “Uno, dos, tres!”) se salta a la siguiente persona a la que le toca, con lo que cuenta la que viene después de ella. Parece un poco complicado, pero cuando te acostumbras resulta fácil. La gente aquí tiene que conseguir marear al personal y que no se enteren de cuando les toca, pues quien se equivoca tiene que beber. Si se llega hasta 21 la persona a la que le toque decirlo tiene que beber, por lo que el objetivo es también hacer beber a quién nos interese.

*Ocho: DOWNFALL (downfall significa caída, derrumbamiento en inglés). Esta carta es mortal, y cuanta más gente juegue peor se pone la cosa. La persona a la que le toque esta carta elige un lado, por ejemplo: “downfall a la derecha”. En ese momento todos los jugadores empiezan a beber a la vez y el primero que puede parar es la persona que ha sacado la carta. Después sólo puede parar la persona que lo tiene a la derecha, y así sucesivamente, es decir, sólo podemos dejar de beber cuando la persona de nuestra derecha haya dejado de hacerlo, con lo que la persona que tenía al primer jugador a la izquierda acaba fatal... El que saca el ocho decide a por quién quiere ir ;)

Nueve: PROHIBICIÓN. Esta carta le sirve a la persona que la saca para prohibirle a alguien hacer algo durante todo el juego. Sólo puede elegir a una persona, a la cual le prohibirá hacer algo durante todo el transcurso del juego. Por ejemplo: le prohíbo a Pepito fumar, le prohíbo a Juanita hablar, le prohíbo a Fulanito cruzar las piernas... Cualquier cosa que se nos ocurra. Cada vez que esa persona no cumpla con la prohibición tendrá que beber. (Obviamente, no se puede prohibir beber :P).

Diez: CONVERSATION MASTER. Cuando a una persona le toca esta carta, nadie puede contestarle. Es decir, si eres el Conversation Master te pueden hablar, pero no pueden contestarte cuando te dirijas a ellos. Aquellos que le contesten tendrán que beber. La finalidad del Conversation Master es hacer que la gente le hable, le conteste cuando están despistados para que así tengan que beber. Al igual que los otros dos Masters, cuando sale un nuevo diez la persona que lo haya sacado pasa a ser el nuevo Conversation Master, con lo que el antiguo diez deja de tener validez.

Jota o Jack (J): PROTECCIÓN. Ésta es una carta de protección. No quiere decir ello que se trate de un juego de rol... Con esta carta nos protegemos ante la prohibición del 9, con lo que si la tenemos ANTES de que nos prohíban hacer algo, dicha prohibición quedará anulada. Es importante recordar que si nos sale después de que nos hayan prohibido hacer algo esta carta no tendrá validez a no ser que nos hagan una segunda prohibición después de haberla sacado, ante la cual sí podremos protegernos.

Reina (Q): REGLA. El jugador que saque esta carta debe hacer una regla general, es decir, para todos los que juegan (incluido él, claro está). Esta regla será válida durante todo el juego, y las reglas sí son acumulables, con lo que llega a haber hasta cuatro reglas durante el transcurso del juego. Ejemplos de reglas pasadas son: nadie puede decir la palabra beber, no se pueden decir nombre propios, cuando bebamos hay que darle una colleja al de la derecha... y quien no lo cumpla tiene que beber. Una de las que más me ha gustado a mí fue la que dijo Mugre el año pasado cuando jugamos en el FIB: Cada vez que alguien coja un hielo tiene que decir: “Yo me curto con hielos La Plana porque soy una fulana”.

Rey (K): LOS CUATRO REYES. Bien, cada vez que salga un rey significa una cosa:
- Primer rey: al que le toque elige una bebida (por ejemplo vodka con salsa de ajo, cerveza con ron, vino blanco con whisky... hay que ir a joder).
- Segundo rey: al que le toque elige un lugar (el baño de la casa, en el medio de la calle, en el balcón, encima de la cama de Pepito, en un contenedor del FIB... de nuevo, hay que ir a joder).
- Tercer rey: al que le toque elige una acción (bailando reggeaton o padodoble, bajándose los pantalones, haciendo equilibrios... de nuevo, hay que ir a joder).
- Cuarto rey: el pobre desgraciado al que le toque el cuarto rey tiene que beberse la bebida escogida en el lugar escogido haciendo la acción escogida... y éste es el que se jode, así que cuidado con lo que elegimos :D



* Las cartas 6, 7 y 8 son subjuegos. Durante los subjuegos, y sólo durante los subjuegos, el resto de reglas se eliminan, es decir, no hay masters ni prohibiciones ni reglas. De lo contrario, ya sería demasiado caos para un grupo de personas con semejante nivel de alcohol en sangre. Una vez finalizados los subjuegos, todo vuelve a la “normalidad”.

Bueno gente, después de este largo descanso por fin hemos decidido retirar de unas vez por todas el cartel de "Cerrado por vacaciones". Eso sí, como hemos tenido una pausa bastante larga, la verdad, volvemos con energías revonadas, así que el blog no va a hacer más que mejorar. (Parece que esté publicitándolo o algo de eso :S).

Y qué mejor manera de volver que dejándoos un vídeo que, por votación popular, es muuuy bueno. Sigue siendo humor inglés como aquel que dejé en su día, pero esta vez no es negro, sólo inglés a secas. Eso sí, yo creo que se entiende mucho mejor que el otro...

Sólo eso, me alegro de haber vuelto :)

Vamos a ver:

Primero, una aclaración: la carta de despedida era para los minimals, no para el blog!!! Sólo lo digo por incitaros a escribir un poco, hombre! Que parece mentira que éste sea el primer post de diciembre...

Segundo: me enorgullece ser la primera del blog en felicitaros las fiestas y en desearos un feliz año nuevo a todos, lleno de POSTS y de felicidad, y todo el rollo.

Sólo eso. Espero tener noticias vuestras pronto(!)

PD: y lo siento si mi carta de despedida ha podido confundir a alguien...

Queridos Minimals:

Ya son muchos los años que han pasado desde el día en que nos conocimos. Seguro que ni siquiera os acordáis. Sin embargo, yo lo recuerdo como si fuera ayer. Recuerdo cuando, teniendo yo la tierna edad de 10 años recibí un original regalo de cumpleaños, que sin duda destacaba entre los demás. Aquel libro grande y negro que contaba historias sobre unos seres diminutos que podían vivir millones de años ¿os acordáis? ¿Recordáis cómo le pedí a mamá una y otra vez que me comprara agua mineral para poder veros nacer? Pero entonces no pudo ser, mis esperanzas se vieron frustradas y tras varias semanas de “porfa mamá, porfa mamá” desistí. Pero no me di por vencida. Me prometí a mí misma que cuando fuera lo suficiente mayor para poder criaros compraría yo el agua mineral y por fin podría ver a mis pequeños amigos...

Pasaron muchos años y, por desgracia, caísteis en el olvido. Seguisteis esperando pacientes en el armario de la salita a que llegara a rescataros. De todas formas, ¿qué son 12 años cuando vives durante millones? No obstante, un día que hablaba con una amiga sobre nuestros regalos de infancia descubrí que a ella también le habían regalado aquel libro, y de inmediato empecé a recordar. Me contó que su intento, siendo ella una niña, no dio ningún fruto, por lo que no pudo ver nacer a sus diminutos amigos. ¡Cuál fue su alegría cuando le dije que yo todavía tenía esos maravillosos sobres donde me aguardabais! Llegamos a un acuerdo, y la suma de su fracaso infantil y de mi impaciencia acumulada hicieron que nos pusiéramos manos a la obra.

El resto ya lo sabéis, no es algo que me apetezca escribir, la verdad. Podéis creerme cuando os digo que nuestra ilusión era infinita. Le hablamos a todo el mundo de vosotros, de vuestro nacimiento... Elegimos el gran día, lo teníamos todo preparado... Y entonces pasó: algo salió mal. ¿Por qué? Todo estaba bien: las medidas, el agua mineral (que después de tantos años pude conseguir), el purificador para que vuestra agüita estuviera perfecta...

Mientras escribo estas líneas de despedida, me doy cuenta de que este es el adiós definitivo. Nunca os vi nacer, ni nunca más ya lo haré. Sólo quería deciros que os echaré de menos. Al menos cuando aguardabais en la salita sabía que os tenía a mi lado, pero eso ya se acabó. Pero no temáis, no intentaré sustituiros con otros, vosotros erais los únicos para mí. Lo mismo le ocurre a Mithsi, que os cogió mucho cariño y al ver los resultados recordó lo ocurrido en su infancia. Ella también os echará de menos. No pudo ser, pero sabed que siempre os llevaré conmigo.

Hasta siempre,

Lolita

No se engañen.No piensen que me voy a poner a filosofar como una loca desquiciada que no tiene planes un sábado a la una de la tarde. No es mi estilo. Sólo quería hacerles saber de dónde hemos tenido el honor de coger nuestro nombre, y la historia que tiene detrás. Espero que les guste!

Got a good reason
for taking the easy way out
Got a good reason
for taking the easy way out now
She was a day tripper
One way ticket, yeah
It took me so long to find out
and I found out

She's a big teaser
She took me half the way there
She's a big teaser
She took me half the way there, now
She was a day tripper
One way ticket, yeah
It took me so long to find out
and I found out
Ah, ah, ah, ah, ah, ah

Tried to please her
She only played one night stand
Tried to please her
She only played one night stand, now
She was a day tripper
One way ticket, yeah
It took me so long to find out
and I found out

Day tripper, day tripper, yeah

LOLITA: A mi de pequeña me regalon el libro de los minimals

MITHSI: ¡No es posible! A mi también me los regalaron, pero no llegaron ni a nacer.

LOLITA: Pues si yo aún los tengo dentro del sobre. ¿Te apetece que lo intentemos de nuevo?

MITHSI: Claro, será como volver a la infancia.

¿Pero que son los Minimals? Seguro que os lo estáis preguntando. Pues bien, para los que estéis interesados sólo téneis que consultar este post de otro blog (con comentario de Day trippers incluido). Lolita y yo ya os iremos informando de la evolución de nuestros pequeños. ¡Cruzad los dedos!

Reflexión noctámbula: ¿Quién dijo que la rutina era aburrida? Hoy, por ejemplo, no he desayunado hasta la hora de comer; he conversado con un amor platónico por el msn; he aprendido como se dice en inglés "aceptar a trámite un recurso"; mi amiga y yo hemos tratado de devolverle la vida a unos minimals (larga historia que merece un post); he visto como seis coches de policía patruyan mi barrio en busca de terroristas; en mi piso hemos puesto un DVD sobre un tío que se pasa 40 días sin sexo y, finalmente, mis compañeras de piso y yo nos vamos a la cama con la siguiente reflexión si antes de llover chispea, ¿es necesaria la capucha?
¿Qué tal vuestro día?

Al hilo del comentario de miniyo sobre qué palabras pone la gente en el buscador para llegar a este blog, visto que dichos caminos, en general, no son muy de mi agrado, voy a darme un homenaje poniendo una serie de frases o vocablos "clave" por las que me gustaría ser encontrada. Ahí van:

Lolitas
Por qué le pago el sueldo a Llamazares?
Mujeres satisfechas
Muerte a las palomas
Cómo acabar con el Reggaeton?
Soy un fracaso de la LOGSE
Mi compromiso con España
No me gusta Harry Potter
Golondrinos

P.D.: Obviamente esta técnica no se me ha ocurrido a mí; lo que pasa es que por lo visto funciona, así que la pongo en práctica!

Queridos niños y pájaros alemanes:

Esta carta no es más que un ruego, una súplica hacia vosotros. Con ella no pretendo haceros desaparecer del mapa –aunque ese sería mi sueño en lo que respecta a los pájaros-, pero sí exponeros o haceros saber mi punto de vista sobre vuestra actitud.

Soy consciente de que no os escribo en el idioma de vuestro país de residencia actual, pero como los pájaros sois universales, vivís en todo el mundo, y por tanto entendéis todos los idiomas que en él se hablan, supongo que seréis capaces de entender castellano y así traducirle a los niños mi misiva al alemán.

No os imagináis lo duro que se me puede hacer por vuestra culpa el llevar a cabo actos tan sencillos como esperar al autobús o al tren, o caminar por la ciudad. Si ya en mi país me cuesta enfrentarme a los pájaros solitos –los niños no les hacen demasiado caso, o por lo menos yo no frecuento los lugares donde eso pasa- aquí esta combinación se me hace insufrible. Os explico, mis adorados pájaros, que aquí voláis a una altura insuficiente para que yo esté tranquila; en cualquier momento podéis tocarme y os aseguro que eso puede ser perjudicial para vuestro lugar de residencia y para vuestra propia integridad. Por ello, os animo a subir más alto a pesar del frío, desde más arriba todo se contempla mejor, hay menos humo, hay menos ruido, no hay cazadores…

Con respecto a los niños, debéis saber que en muchos lugares está prohibido un acto que vosotros lleváis a cabo con asiduidad y es alimentar al tipo de pájaro más asqueroso, rastrero y desagradable: las palomas. ¿ Por qué tenéis ese hobby? ¿Por qué en lugar de quedaros en el parque haciendo eso, vuestros papás no os apuntan a un curso de “Educación en la Ciudadanía”? Os aseguro que sería mucho más provechoso para vuestro futuro, y sobre todo para mi bienestar. Además así evitaríamos momentos de histeria fomentados por vosotros cuando viene el autobús y, con saltos, gritos y demás esperpentos, hacéis volar a decenas de palomas hacia otro lugar de la estación en el que normalmente me encuentro yo haciendo el ridículo,viéndolos venir hacia mí espantada e intentando explicar en alemán que sufro pavor hacia ellos.

Espero que aceptéis esta carta y que os sirva para hacer algún tipo de reflexión sobre vuestro comportamiento, ya que ese sería el primer paso necesario para llegar a alcanzar una convivencia tranquila, feliz y provechosa para todos.

Vuestra eterna enemiga (de los pájaros siempre, y de los niños sólo cuando se juntan con ellos)

Pseudo-Tippi Hedren sin Hitchcock

"Tengo mala suerte con los hombres", dijo Jane el otro día en la cocina. Su mirada estaba triste y le pregunté porqué. Me contestó que estaba a bit disappointed porque un chico con el que había ido a tomar un café no la había vuelto a llamar. Resulta que sólo habían pasado dos días?!! Para animarla y que no viera que no era tan grave, Nessie y yo le contamos nuestras experiencias más desastrozas. La escocesa contó como un chico antes de besarla le narró con detalle la enfermedad que sufría su padre y como al ser hereditaria, tanto su hermano como él se tuvieron que hacer análisis. Por suerte, él estaba sano, pero su hermano no. ¡Qué forma más curiosa de conquistar a una chica!
Yo por mi parte, me considero el blanco perfecto para los chicos con problemas psicológicos. Lo peor es que hablo en serio... Sino juzgad por vosotros mismos. La última vez que me lié con un chico se me puso a llorar por la muerte de su madre ocurrida siete meses atrás. Imaginadme consolando a un hombre hecho y derecho (porque tenía sus años), apoyado en mi hombro. ¿Por qué no en vez de pagarme una copa no se lo gastó en pagar a un psicólogo? No es que no sintiera empatía por él, pero es que sólo lo conocía de un par de horas.
En otra ocasión, volví a quedar con un chico con el que me había enrollado la noche anterior en una discoteca de Dublín. Se trajo un amigo para que conociera a la amiga que a mí me acompañaba. He de reconocer que no fui muy cariñosa, pero el tío lo notó y cuando se fue al baño, ¡no volvió! Su móvil decía que ése número no existía y tanto mi amiga como yo temimos que se hubiera lanzado por alguno de los puentes de Dublín. Fuimos con su amigo a buscarlo al hotel y tampoco daba señales de vida. Al final, decidí escribirle una nota disculpando mi bordería y se la pasé al amigo mientras se pegaba el lote con mi amiga. Al día siguiente nos llamaron y nos dijeron que perdían su avión de vuelta a casa por nosotras. Aceptamos su invitación a un pub y lo que me dijo aquella tarde nunca se me olvidará: "¿Qué pasaría si yo me fuera a España? Es que ya sabes lo que pasa cuando conoces a aquella con la que quieres pasar el resto de tu vida..." Me quedé a cuadros y me excusé diciendo que aún estaba enammorada de mi ex. Yo es que esto del amor a primera vista, pues... va a ser que no (de momento). Bueno y mi conquista preferida no es otra que un rapero que me ligué a la salida del antro con más fama de picadero de toda Alicante. Si es que un tío que me conquista con caladas de su porro no podía ser bueno... al final, cuando me invitó a tomar café, no sólo tuve que pagar el mío sino dejarle a él un euro para pagar su caña. Le di una segunda oportunidad y me sorprendíó con una herida en los nudillos producto de pelearse con una pared. Visto que mi anterior conquista en dicho antro había ido un polaco casado que resultó ser un ex-rollo de una amiga, me hice a mí misma la promesa de ser más selectiva con los hombres, aunque sin éxito por la primera historia que os he contado. Me vuelvo a aplicar el dicho demejor sola que mal acompañada, pero mientras espero a mi príncipe azul, creo que besaré algunos sapos. Si a la Leti le salió bien...